FEUDALISMUS
Máte dvě krávy. Feudál vám sebere trochu mléka.
ČISTÝ SOCIALISMUS
Máte dvě krávy. Vláda vám je sebere a dá do chléva s ostatními kravami. Vy se musíte o všechny krávy starat. Vláda vám dá sklenici mléka.
BYROKRATICKÝ SOCIALISMUS
O vaše krávy se starají bývalí chovatelé kuřat. Vy se musíte starat o kuřata, která jim sebrala vláda. Vláda vám dá tolik mléka a vajec, kolik stanoví předpisy.
FAŠISMUS
Máte dvě krávy. Vláda vám je sebere a najme vás, abyste se o ně staral a prodá vám mléko.
ČISTÝ KOMUNISMUS
Podělíte se o své krávy se sousedy. Dohadujete se s nimi, kdo z vás je společensky nejužitečnější a kdo má jaké potřeby. Nikdo zatím nepracuje, nikdo nemá mléko a krávy chcípnou hladem.
RUSKÝ KOMUNISMUS
Máte dvě krávy. Musíte se o ně starat a vláda si vezme mléko. Ukradnete tolik mléka, kolik půjde a prodáte na černém trhu.
PERESTROJKA
Máte dvě krávy. Mafie sebere všechno mléko. Ukradnete tolik mléka, kolik půjde a prodáte na "volném" trhu.
KAMBODŽSKÝ KOMUNISMUS
Máte dvě krávy. Vláda je sebere a vás zastřelí.
DIKTARURA
Máte dvě krávy. Vláda je sebere a vás vezme do armády.
ČISTÁ DEMOKRACIE
Máte dvě krávy. Soused rozhoduje, kdo má dostat mléko.
ZASTUPITELSKÁ DEMOKRACIE
Máte dvě krávy. Soused někoho ustanoví, aby vám řekl, kdo má dostat mléko.
BYROKRACIE
Máte dvě krávy. Nejdřív vláda určí, jak je máte živit a kdy dojit. Pak vás platí za to, že je nedojíte. Potom obě zabaví, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko naleje do kanálu. Potom vám dá formuláře, abyste nahlásili ztrátu dvou krav.
KAPITALISMUS
Nemáte žádnou krávu. Banka vám nepůjčí na nákup krav peníze, protože nemáte žádnou krávu jako záruku.
ČISTÁ ANARCHIE
Máte dvě krávy. Buď prodáte za lacino mléko sousedovi, nebo vám krávy sebere a vás zastřelí.
ANARCHO-KAPITALISMUS
Máte dvě krávy. Jednu prodáte a koupíte si býka.
SURREALISMUS
Máte dvě žirafy. Vláda vás vyzve, abyste se naučil hrát na harmoniku. Dvě etické otázky
Otázka č.1:
Kdybyste znali ženu, která je těhotná, která má už 8 dětí, ze kterých jsou 3 hluché, 2 slepé, jedno je mentalně retardované a ona měla syfilis, doporučili byste jí potrat?
Otázka č.2:
Je čas zvolit vůdce světa a váš hlas má rozhodnout. Tady jsou fakta o třech nejžhavějších kandidátech:
a. Kandidát A: spolčuje se s politiky, kteří nehrají vždy čistou hru a svoje činy konzultuje s astrologem. Má dvě milenky. Kouří a pije 8 - 10 Martini denně.
b. Kandidát B: dvakrát ho vyhodili ze zaměstnání, spí do oběda, na Univerzitě bral opium a každý večer vypije čtvrt lahve Whisky.
c. Kandidát C: byl vyznamenaný jako válečný hrdina. Je vegetarián, nekouří, pije pouze příležitostně pivo a neměl žádné mimomanželské aféry.
a trocha češtiny
(aneb jak funguje politicko ekonomický spolek
numero a přátelé za totální devastaci českého jazyka)
Tohle mi poslala kamarádka, která byla přísedící v komisi u maturitních
zkoušek.
Maturitní zkoušky na zdejším ústavu bychom s nadsázkou mohli označit za veselou taškařici, neboť prezentace vědomostí některých žáků (zvláště z českého jazyka) byly obdivuhodné až patafyzické. Jest sice pravdou, že ústav je zaměřen striktně technicky, ale některé základní znalosti by měly být pro žáky samozřejmostí. Zastavím se pouze u tří expertů, kteří svými sentencemi a holými větami maturitní komisi zcela deklasovali.
Expert č.1: Otázka: Levicově orientovaná literatura mezi válkami.
Q: Která událost zapříčinila levicovou orientaci intelektuálů v Evropě? Byla to událost, která doslova otřásla světem, jak napsal John Reed.
A: No, já přesně nevím....
Q: Vzpomeňte si na období První světové války....
A: (nejistě) Titanic???
Q: (po vstžebání šoku) Které autory, ovlivněné VŘSR, znáte?
A: Neznám...
Q: Například Jiří Wo....?
A: Jiří Wo...
Q: Jiří Wol...?
A: (vítězoslavně) Wolker!
Q: Co napsal Jiří Wolker?
A: (po chvíli) Nevím...
Q: A co takhle reportáže V zemi, kde zítra znamená včera? Kdo je jejich autorem?
A: Neznám..
Q: To nevadí, ale mohl byste nám alespoň říci, co autor myslel tím názvem? ...kde zítra znamená včera?
A: (po chvíli) Oni měli asi jinej kalendář....
(komise odpadla)
Expert č.2: Otázka : Karel Čapek a vědecko-fantastická literatura.
Q: Tak nam nejprve povězte něco o Karlu Čapkovi.
A: Karel Čapek byl synem lékaře a měl bratra Josefa, který byl zručným ilustrátorem....
Q: A dál..?
A: ...........
Q: Tak tady vidím, že máte přípravu (pozn.: na dvoulistu linkovaného papíru bylo napsáno několik řádků: RU.R - přesně takhle!), co to znamená?
A: To je RUR...
Q: Mohl byste o této divadelní hře říci něco bližšího?
A: Je o robotech...
Q: A dál...?
A: (ticho)...
Q: Znáte nějaké jiné autory sci-fi?
A: Já jsem nic nečetl.
Q: A viděl jste alespoň nějaky film s touto tématikou? V kinech jich nyní běží několik.
A: Já do kina nechodím.
Q: Tady vidím, že v seznamu četby (honosný název pro cár papíru, kde bylo vypsáno 5 knih: Válka s mloky, Honzíkova cesta, Babička, Robin a Bella a Sebastian) máte Válku s mloky, o čem tato kniha pojednává?
A: O válce s mloky.
Q: A kdo válčil s těmi mloky?
A: Jiní mloci.
Q: No dobře a jinou knihu s podobným zaměřením od Čapka neznáte?
A: Dva tisíce mil pod mořem.
(komise byla v rozkladu)
Expert č.3: Otázka: Literatura doby husitské
Q: Jaké autory doby husitské znáte?
A: Jan Hus byl kazatel a kázal v Betlémské kapli, že by lidi neměli krást, protože je to hřích a tak podobně.
Q: Dál...
A: A taky bojoval proti odpustkům...
Q: Co jsou to odpustky? Víte?
A: Odpustky? To nevím.
Q: Co napsal Jan Hus?
A: Jan Hus napsal Pokřiky.......
Q: (češtinářka zůstala v šoku, v duchu probírala své znalosti, zda něco nepřehlédla) Co to jsou ty Pokřiky?
A: No, ty Hus skládal pro husity, aby jima zahnali křižáky na ústup, ti když slyšeli pokřiky husitů, tak utekli...
Q: (češtinářka zbělela, ptal se tedy přísedící = Zíval) A kdy Jan Hus ty Pokřiky napsal?
A: Hus je napsal v Kostnici během svého perzekvování a věznění a ven je pronášeli jeho přátelé, kteří ho tam chodili navštěvovat, ve formě motáků..
Q: (předseda se dusil smíchy, češtinářka měla barvu křídového mramoru, Zíval se chechtal, taková geniální absurdita se jen tak neslyší, po chvíli se češtinářka zeptala - chtěla zachránit situaci - přisunula před žáka natištěný text písně Kdož sú boží bojovníci a pravila Mohl byste rozebrat tento text?
A: (žákovi se rozzářily oči ) To je pokřik!! (pravil nadšeně)
(komise hnila) Pak jsme se ještě dověděli, že Hus chudým bral a bohatým dával a že ho spálili.....:-))
IL-2 Sturmovik™, Cliffs of Dover™, Pacific Fighters™ are trademarks or registered trademarks of 1C EUROPE, 1C-Multimedia, 1C ONLINE GAMES.
Other marks used herein are those of their respective owners.